Hardegsen Regional
Nur Gute Nachrichten
Hardegsen: neue Witze eingetroffen
Lachen ist gesund und macht glücklich! Wir haben die lustigen Witze dazu!
Spass in Hardegsen
Zum Beispiel mit diesen Witzen:Meine Band
1: Na, wie läuft es mit der Musik?
2: Gut, wir sind jetzt ein Quartett.
1: Und wie viele seid ihr?
2: Drei!
1: Wer macht alles mit?
2: Ich und mein Bruder!
1: Du hast einen Bruder?
2: Nö!
Entschlossenheit
Ach ich weiß auch nicht; bin immer so unentschlossen.
Als japanischer Krieger hätte man mich wahrscheinlich als "Nunja" bezeichnet.
Baumarkt
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Auf dem Laufband
Eine Stunde auf dem Laufband - ich bin sehr stolz auf mich!
Morgen schalte ich es ein!
Weihnachten
Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"
Tochter: Ein Einhorn!
Vater: Bitte was Realistisches!
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Fussball
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist eingeschlafen!"
Im Theater
Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!
Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!
Mathe
Was macht ein Mathematiker auf der Bahnhofs-Toilette? Pi Pi
Beamte
Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner?
Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.
Wrack am Strand
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Heiraten
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
Die Wahrsagerin
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
Technik
"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht."
"Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"
Verliebt
Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Ach, wie süß"
Nein, ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen."
Essen im Büro
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Eine halbe Million investiert
Ein junger Mann begann nach dem Studium voller Begeisterung bei einer großen Firma zu arbeiten. Kurz vor Ende seiner halbjährigen Probezeit entstand durch ihn ein Schaden von einer halben Million.
Das Telefon klingelte und er wurde ins Büro vom Chef gerufen. Er ging hinein, mental fast unter dem Teppichboden und erwartete seine Kündigung. Er setzte sich und sein Chef fragte ihn, ob er wisse, warum er hier sei.
Der junge Mann antwortete: "Jetzt bekomme ich sicher meine Kündigung!"
Sein Chef sagte darauf: "Sind Sie verrückt! Wir haben gerade eine halbe Million in Sie investiert."
Griechischer Gott
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Mensch Danke!
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